Заедно да се посмеем-част 16

208

Тук може да намерите другите части.

Системния админстратор по телефона до колежка:
– Натисни F5!
– Едновременно ли?

–––––––

Скъпи съпруже!
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефът ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.
Тази седмица се прибра вкъщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш. Което и да е – аз си отивам.
П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота!
Твоята Бивша жена
***********************************************************
Скъпа бивша жено!
Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е, че с теб сме женени от седем години, но това, което ти беше, е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса – първото нещо, което си помислих, беше „Изглеждаш като мъж!“. Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.
Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.
Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. Затова когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.
Но като се прибрах вкъщи, теб те нямаше. Всичко си има причина, предполагам.
Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвокатът ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.
П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моят брат, се роди Карла. Дано това не е проблем.
Поздрави : Безумно богат и свободен!

–––––––––

– Как псуват джедаите?
– Нека майка ти бъде с мен!

–––––––-

Обичам да влагам парите си в уиски… Къде другаде можеш да получиш 40%?

–––––––––-

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът – иронично:
– Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът – твърдо:
– Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

–––––––

Терминология, която се използва за оценка на служителя!!!!

1.Отлични презентационни умения – Способен да лъже
2.Добри комуникациоони умения – Прекарва доста време на телефона
… 3.Работата му е приоритет – Прекалено грозен е да ходи по срещи
… 4.Обществено активен- Пие доста
5.Действа независимо – Никой не знае с какво се занимава
6.Мисли бързо – Измисля правдоподобни извинения
7.Мисли задълбочено – Не може да взема решения
8.Използва логика при решаване на трудни задачи – Използва някой друг да му свърши трудната работа
9.Изразява се добре – Говори английски
10.Педантично внимание към детайлите – Еснаф
11.Има качества на ръководител – По-висок е и гласът му е силен
12.С развито чувство за хумор – Знае доста мръсни вицове
13.Кариерист – Може да ти забие нож в гърба
14.Лоялен – Не може да си намери друга работа
15.Има планове за повишение/развитие – Купува пиене за всички
16.От голямо значение е за организацията – Стига на работа навреме
17.Спокойно поведение – Спи по време на работа

–––––––––

– Днес ще товарите алумин.
– Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
– Ти, умния ще товариш чугуний.

––––––––

Доктор казва на пациента:
– Много сложен случай. Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото, се чувствате все по-добре.

–––––

На една бензиностанция виси реклама:
“ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

–––––––––––––

Лежи габровец на смъртния си одър:
– Къде е жена ми?
– Тук съм, скъпи.
– Децата?
– Ето ни, татко.
– Внуците къде са?
– До теб сме, дядо.
– Защо тогава свети лампата в кухнята?

–––––––

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
– Какво работите?
– Учителка. А вие?
– Лекар.
– Гинеколог?
– Не, но мога да погледна…

––––––

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
– Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
– Помня, любими!
– А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро?
Мара умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро!

–––––

Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря Ви.
– А кой Ви каза, че е формалност?
– Гинекологът.

–––––––

– Имате ли медицинско образование?
– Да, разбира се – 105 серии на “Спешно отделение” и седем сезона на “Доктор Хаус”!

––––-

Доктор-диетолог към пациент:
– Колко тежите сега?
– Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
– А минумум?
– 3 килограма и двеста грама.

–––––

Трите най-известни думи в света  в едно изречение са„МАDЕ IN СНINА“

––––––––

Колко относително е времето:
– Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
– През работно време, погледнеш часовника – 13:10. След половин час па погледнеш – 13:12.
– Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника – 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника – 23:40!
– Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 – играеш половин час, гледаш – 3:00!

––––––––

Манго се сдобил с близнаци, носи ги вкъщи, а комшията го пита:
– Двуяйчни или еднояйчни?
– Този е двуяйчен, а това е женско.

––––––––

Алкохолът убива нервните клетки, остават само спокойните…

–––––––

30 презерватива, ако обичате.
– Ще желаете ли торбичка? – попита ме тя.
– Не, няма нужда, моето момиче е красиво…

––––––––

– Мъж събужда жена си посред нощ с чаша вода и две таблетки аспирин.
Жената: – Това пък за какво е?
Мъжа: – Ами, за да не те боли глава.
Жената: – Но мен не ме боли глава…
Мъжа (сваля слиповете): – АХАААААА!!!

––––––

Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва:
– Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
– Виж ти! 10,35 часа – точно по график!

–––––––

Момче и момиче гаджета пътуват във влак с купета. Момчето помолило момичето да затвори прозореца при което се наранило леко.
– Мило ударили се? Дай да цункам мястото! Мина ли ти?
– Да мили мина ми.
-Другаде боли ли те мило?
-Да мили малко ме боли и другата ръчичка.
-Дай да я цункам!Мина ли ти?
-Да мили мина ми!
Възрастен човек от тяхното купе ги наблюдавал дълго след което казал:
-Абе момче хемороиди лекуваш ли???

–––––––

Съдия пита обвиняемия.
-Защо ударихте господин Петров?
-Защото след това той ме ритна.

––––––

Весело посрещане на празничните дни!

СПОДЕЛИ