Вицове 8

218

Изображение

Изображение
http://prikachi.com/images/464/6610464d.jpg
http://prikachi.com/images/459/6610459N.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=qetYNDM6VHM
–––––––––––

Реклама.
Ние можем да Ви обслужим:
1. Бързо.
2. Качествено.
3. Евтино.
Изберете две от точките!

=======================
Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.
Купувачът:
– Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?
Продавачът:
– Да, разбира се – има два презерватива в аптечката.

––––––––––

– Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва…
– На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!

–––––––––––

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос :
– Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
– Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:
– А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука…

––––––––-

http://www.mikele.at/wp-content/uploads/2012/02/lada-bmw.jpg

 

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно – венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – ТИР – шофьори.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т. н.
Единият полицай попитал:
– Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

––––––––––-

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
– Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
– Какво стана? Разведе ли се?
– А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме… тя не била лош човек.

=======================
Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършенно непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той – брадва?…

––––––––––––

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a75rwpw_460s_v1.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1005832_585206484871455_248810794_n.jpg

 

Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика:
– Помощ!Помощ! Има ли някой?
По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита:
– Е, има някой! Сега по-добре ли си?

––––––––––

––––––––
– Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка… Възхищавам се на чувствата ви!
– Ако я пусна, веднага ще купи нещо.
––––––––––––-
Стефан имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал:
– Стефане, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече!
Стефан като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
– Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
– Стефане, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?
––––––––––––––
Десетте черногорски заповеди
1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи – работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш
–––––––––––––-
Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята.
– Сигурно трябваше да го спомена по-рано – казала тя, – но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара.
На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя.
– Защо не си тръгваме? – попитала жената.
– Сигурно трябваше да го спомена по-рано – отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.
––––––––––––
Из дневника на великия водач Чапаев:
Понеделник, ден първи – След стремителна атака изтикахме Белите от гората. Дадохме не малко жертви, но постигнахме целта си. Горта е наша!
Вторник, ден втори – Белите получиха солидни подкрепления и атакуваха фронтално. Не издържахме и те превзеха гората.
Сряда, ден трети – Въпреки, че сме по-малочислени, проявихме невиждан героизъм и контраатакувахме. Победа! Изтикахме Белите от гората.
Четвъртък, ден четвърти – Не го очаквахме след тежките загуби от тяхна страна, но те контраатакуваха на свой ред. Отблъснахме множество атаки с цената на безброй жертви. Уви, изтикаха ни от гората, тя отново е тяхна.
Петък, ден пети – На горския му писна на  и ни изгони всички от гората.
––––––––––––
Един разправя на приятел:
– Начи, жена ми каква късметлийка е, не е истина. Преди два месеца намери златно колие със сапфири, после намери кожено палто от норки, после един плик с петдесетолевки. Пък аз къв карък съм! Намерих едни слипове в къщи на спалнята и те големи.
–––––––––––-
„Винаги избирам един мързелив човек да свърши трудната работа, защото той ще намери един лесен начин да я постигне.“
(C) Бил Гейтс
–––––––––––-
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи…
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
–––––––––
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. По едно време Чапаев излиза умислен:
– Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
– А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
––––––––
– Не може да си хем умен, хем красив.
– Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?
––––––––

Някои пешеходци толкова нагло преминават през пешеходната пътека, сякаш са се save-нали преди нея.

=========================
Обикновено момичетата обичат кукли, а момчетата – красиви коли. Но това е само до 17 години. После става обратното…

–––––––––-

Според едно проучване е установено, че срещу началника може да се пикае, стига панталоните ти да са вдигнати!

==========================
Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
– Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
– Да му е.а майката! Нали, тате?

========================
Жени, които твърдят, че пътят към сърцето на мъжа минавал през стомаха, вероятно си мислят, че той ходи при любовницата си, за да яде мусака

=========================
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
– Мамо как се вари кокошка?
Майка й:
– Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака.
Дъщерята:
– Ама тя изскача и ме кълве…

––––––––––––

http://troll.bg/pdata/12872.gif

 

–––––––––-

Влюбена двойка се целува под звездното небе.
– Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
– Ами ако мине някой?!?!?

–––––––––––––

От форум за бързо отслабване:

„- здрасти, момичета! а знаете ли как мога да кача някой килограм?



– пукни, кучко!“

 

–––––––––––

https://lh3.googleusercontent.com/-bPMrYlXM3Sk/Ufj0hOJ2_zI/AAAAAAABAYQ/ZXWPL4EEj9w/w369-h380-no/31.07.13+-+1.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/28751_551663184871578_661553214_n.jpg

 

Спира ме полицаят и вика „Пил ли си?“. Как пък, мама му стара, един път не ме пита „Ял ли си? Добре ли си…“?!

 

СПОДЕЛИ