Вицове 7

188

-Каква е разликата между жените и змиите?
-При змиите има и неотровни.

–––––––––

https://dl.dropboxusercontent.com/u/9962061/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D0%B1%D0%B0.jpg

 

http://prikachi.com/images/817/6696817j.gif

 

––––––––––-

Той се прибра вкъщи, в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката…

––––––––––

http://24.media.tumblr.com/80e14b7cae46a130316a9eaae191fe37/tumblr_mu37ihMjrI1rkp3avo1_400.gif

 

––––––––––––

Тест:

1. Умен ли сте?

Да – 1 точка.

Не – 0 точки.

2. Красив ли сте?

Да – 1 точка.

Не – 0 точки.

Резултати:

2 точки – Вие сте умен и красив.

1 точка – Вие сте или умен, или красив.

0 точки – Вие сте тъп и грозен.

––––––––––-

В 21ви век най-якото чувство вече не е любовта, а чувството че не дължиш пари на никой…

=========================
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

–––––––––

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
– Тоя не беше никакъв мъж, а? – презрително казал единият рокер на сервитьорката.
– И за шофьор не го бива – отвърнала тя. – Току-що прегази три мотора с камиона си.

–––––––––-

– Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
– Може, ако седнеш преди предишният да е станал!

=====================
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
– Е, как е в армията?
– Абе, тия са абсолютни идиоти.
– Защо бе?
– Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
– Такааааааааа!… Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо……..

–––––––––––-

– Кой е измислил секса?
– Е как кой?!? Гърците са го измислили, нали те всичко са измислили, но после римляните са го усъвършенствали.
– А как са го усъвършенствали?
– Като са вкарали жената в секса.

––––––––-

– Защо убихте жена си след 30 години брак?
– От мързел…
– Как така от мързел?!?
– Ами а днеска, а утре..

––––––––

Теорията за Бизоните …е следната:
Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна слекция
като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индвиди.
По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е известно алкохола (апнеата) убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол (практикуване на апнеа) елиминира най-слабите мозъчни клетки правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина!
Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след няколко бири!

–––––––––––––

Петък. Останах си вкъщи. Не пих.
Събота. Махмурлук по навик. Много се чудих.

==========================
Мъж чака жена си от салона за красота…
Когато идва при него, той я поглежда и казва:
– Нищо де..Във всеки случай, поне си опитала.

–––––––––

 

–––––––––––––-

– Вие от къде сте?
– Шотландец съм.
– Така ли? А защо сте с панталон?
– Травестит съм.

–––––––––-

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година – по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:“Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..“.
Просякът го прекъснал: „Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!“.

–––––––––

Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

–––––––––

Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа – асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел
„Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал
-Абе я си е……и майката, не ти ща ютията!!!!

––––––––

Влизам следобед в счетоводството – никой…
Влизам във Фейсбук – оп-п-па! Счетоводството!

–––––––––––––––-

Мъж крещи на жена си:
– Стига си ми казвала какво да правя… Писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много… Може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян… И познай кой ще ми свали обувките?..  angry3
– Патологът!!!

––––––––––

– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Айде довечера да се позабавляваме?
– Грешната Мария сте набрал!
– Идеаааално!

––––––––––

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив.
За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,
свекървата казала :
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето
стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.
Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари
прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.
Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се.
Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът.
– Абе вътре жените са се хванали да правят баница.
Не знам яйца имат ли, нямат ли…

––––––––––

Срещат се двама евреи.
– Как е?
– Зле е.
– Защо зле?
– Жена ми спи с лорд Балтимор.
– Да, не е добре.
– Вярно, че и аз спя с неговата жена.
– Това е добре.
– Не е добре. Има две деца от мен.
– Това е зле.
– Но и от лорда жена ми има две деца.
– Тогава сте квит!
– Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи…

–––––––––-

Наемаме юрист. През времето на изпитателния срок трябва да изпълните една сложа задача – законно да уволните предишния.

––––––––––––-

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
– Що на нас по-скъпо ма?

 

СПОДЕЛИ