Вицове 10

192

 

 

 

 

––––––––-

Мерна единица за количество информация на хард диск с порно…:
– Един мастурбайт!

–––––––-

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
– Извинявай, дядо, далече ли е градът?
– Не, не е далече.
– Може ли да се повозя при теб в каручката?
– Качвай се!
Пътуват половин час, мъжът пита:
– Далече ли е градът, дядо?
– Не е далече, синко.
След още половин час мъжът отново пита:
– Далече ли е градът, дядо?
– Не е далече, синко.
След още половин час мъжът вече нетърпеливо пита:
– Далече ли е градът, бе, дядо?
– Е вече е далече.

––––––––

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
– Момчета, как я мислите вие тая работа?

––––––––

В магазина:
– Колко струва хляб „Добруджа“?;
– Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа.“
– Дайте ми един хляб тогава.
– Момент, такааа… – един хляб: 0.50лв;
– пренос на хляб:0.45лв
– достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
– пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
– пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
– добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
– високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
– невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.
– Общо: 3.70лв., …ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:
– Дължите 4.44 лв. – ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

–––––––––-

Внучката:
– Забравих да се чек-на на Южния парк!
Баба ѝ:
– Е да, то ти само там не си се чекнала още….

–––––––-

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: „Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш.“ „Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?“ – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява … „Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж.“ На моя втрещен поглед тя отговори: „Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?“

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките – да вземем по един чифт за всяка комбинация – бях отново ларш. Отидохме и до бижутериите – взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума – беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва – поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката – „Разбира се, скъпа.“

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: „Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.“ Едвам сдържайки се, измрънках: „Нее, мила, не съм в настроение.“ Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено „КАКВО?“ И тогава додадох: „Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.“ И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: „Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!“

Очевидно и тази нощ няма да има секс.

––––––––––

Двама приятели седят в кварталната кръчма и единият се тюхка:
– Ох, братле, остаряваме!
– Защо, бе?
– Ами снощи с жена ми си пуснахме да гледаме п@рно…. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

––––––––––-

 

–––––––––

Имам 2 причини да не давам на приятелката ми да кара Поршето ми :
1.Нямам приятелка
2.Нямам Порше

–––––––––

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:

Да = Не.
Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.
Трябва да поговорим = Искам да се
оплача.
Разбира се, давай = Не искам да го
правиш.
Прави каквото искаш = Ще си платиш
за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че
съм разстроена, идиот
такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде
късно, мъртав си.
Трябва да се научиш да общуваш =
Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата =
Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова … мъжествен = Трябва
да се обръснеш и освен
това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо
скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е
ясно правилното решение.
Много си внимателен тази вечер =
Винаги само за с#кс ли мислиш?
След минутка съм готова = Събуй си
обувките и си намери хубав мач по
телевизията.
Колко ме обичаш? = Днес направих
нещо, което ти със сигурност няма да
ти хареса.

–––––––––––

Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж:
– Мадам бърза ли?
– Мадам не бърза…
– Мадам ще пийне ли чашка кафе?
– Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
– Мадам семейна ли е?
– Мадам е семейна…
– Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат
мъж?
– Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
– О, за Бога! Шестнадесет пъти!
– Господинът бърза ли?

––––––––––-

Директор вика секретарката си и и съобщава: „Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.“.
Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: „Скъпи, заминавам с шефа в командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.“.
Мъжът звъни на любовницата: „Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.“
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: „Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.“ Доволното момче звъни на дядо си: „Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.“.
Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: „Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.“
Секретарката звъни на мъжа си и му казва „Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката“.
Мъжа звъни на любовницата: „Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си“.
Любовницата звъни на ученика си: „Тази седмица занятия ще има както обикновено“.
Ученика звъни на дядо си: „Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания“.
Дядото звъни на секретарката си „Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.“

––––––––––––––––––––-

Лаптоп.png, 173.69 kb, 533 x 492

 

 

–––––––

– Скъпи, обичаш ли ме?
– Обичам те.
– Колко?
– Колкото и да е странно…

–––––––––––––

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/577772_10152050204520260_296793247_n.jpg

 

–––––––––

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
– Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?
– Напротив! Виждаш ли тези бали със сено – и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
– ДА.
– Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
– Тогава, сигурно никога не си пил.
– Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
– ДА.
– Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
– Значи със сигурност никога не си правил секс?
– Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
– ДА
– Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв к.р й отпрах, че си забрави косата на дървото.

––––––––––––

http://img547.imageshack.us/img547/9028/31862.jpg

–––––––––-

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
– Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
– Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
– Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
– В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
– Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
– От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
– От какъв хазарт?
– А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
– Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
– Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
– Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
– Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
– Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
– Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
– Какво му става? – попитал президентът на банката.
– Оставете го този нещастник – отвърнала дребничката възрастна госпожа. – Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топкит!

––––––––––––––-

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
– Ох майко . .
– Мъжът:
– Да бе, верно, прилича на майка ти . . .

 

СПОДЕЛИ