Нека се забавляваме.Анекдоти и картинки

205

Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.

–––––––––-

Отива един да се изповяда.
Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва:
-Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам.
След малко се връща нашия,
-Изхвърли ли я?
-Не мога – половината е на брат`чеда!
-Излез и изхвърли твоята!
Излиза,връща се.
-Изхвърли ли я?
-Не мога,моята половина е отдолу!

–––––––––––-

Една жена отишла да се изповяда при попа
Прости ми отче,съгреших,купих си от „Lafka“
-Кажи десет пъти оставка дъще и ще ти е простено!

–––––––––––––––––––

Писмо от математик до любимата му:

Здравей, мило мое алгоритъмче!
Разкъсан съм от острите ъгли на раздялата. Аз все повече се убеждавам, че ти си променлива величина.
Твоят перпендикулярен поглед ме кара да си съставя уравнение от втора степен с три неизвестни. И за да се изравни трябва да вадим родителите на квадрат.
О… О, как желая да отидем в равнината и да си построим къщичка с две страни и ъгъл заключен между тях.
А оня дето се върти в концентрата на окръжността около тебе му кажи, че ще му разбия абсолютната стойност на физиономията и ще го пратя да вади корени в областта на рационалните числа.
Целувам те!
Твой пергел!

–––––––––

В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:
– Имате ли мъжки боксерки?
– В момента – не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика…
– А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото??

––––––––

Когато жената казва:

Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Нуждаем се = Искам
Съжалявам = Ще съжаляваш
Трябва да поговорим = Ще си имаш проблеми
Разбира се, действай = По-добре недей
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това
Не се вълнувам = Разбира се че се вълнувам, тъпак такъв
Бъди внимателен тази нощ = Сексът ли е единственото нещо, което те интересува?

Когато мъжът казва:

Гладен съм = Гладен съм
Спи ми се = Спи ми се
Уморен съм = Уморен съм
Хубава рокля = Хубав бюст
Обичам те = Хайде да правим секс
Отегчен съм = Искаш ли да правим секс?
Искаш ли да танцуваме? = Искаш ли да правим секс?
Мога ли да ти се обадя? = Искам да правим секс
Искаш ли да отидем на кино? = Искаш ли да правим секс?
Искаш ли да отидем на вечеря = Искам да правим секс
Не мисля че обувките ти отиват на роклята = Аз съм гей

––––––––––

http://www.welurk.com/caturday/files/2010/11/lolcats-flying-cat.jpg

 

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/965683_460s_v1.jpg

 

–––––––-

http://img714.imageshack.us/img714/75/arnoldf.jpg

––––––

Всяка чужда кола харчи по-малко и върви повече до момента, в който не помолиш шофьора й да те закара до някъде…

–––––––

315582_233697180019303_100001370691391_569569_2035746568_n.jpg, 40.42 kb, 700 x 521

––––––

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро…. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

–––––––––

318663_2368739215371_1157175264_32170729_1550059066_n.jpg, 46.32 kb, 450 x 639

––––––

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
– Защо искате развод?
– Ами, той не ме задоволява.
Женски глас от залата:
– Да, бе! Всички задоволява, само тебе не може…
Мъжки глас от залата:
– Абе, мани я тая, нея никой не може да я задоволи…

––––––-

Мюсюлманин, католик и еврейски равин спорят кой бог е по-велик.
Мюсюлманинът: “Веднъж си вървя през едно поле и ме заваля проливен дъжд. Нямаше къде да се подслоня и щях да стана мокър до кости. Обаче аз се помолих на моя бог и стана чудо: навсякъде дъжд, около мен – сухо!”
Католикът: “Веднъж пътувах със самолет за Рим. Стана страхотна буря – вятър, светкавици, гръмотевици… Направо щеше да се разбие самолетът. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: навсякъде буря, около самолета – спокойствие!”
Еврейският равин: “Вървя си един съботен ден по улицата и гледам на земята някой си изпуснал 500 долара. Нямаше как да ги взема, понеже беше събота,а ние в събота не работим. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: Навсякъде – събота, около мен – петък!”

–––––-

Когато някоя работа ти отнема повече време, ти си бавен.
Когато някоя работа отнема повече време на шефа, той е старателен.
Когато не си свършил работата си, ти си мързелив.
Когато шефът не си е свършил работата, той е прекалено зает.
Когато допуснеш грешка, ти си идиот.
Когато шефът сгреши, той е просто човек.
Когато свършиш нещо, което не е част от задълженията ти, ти прекрачваш правомощията си.
Когато шефът ти постъпи така, това вече е инициативност.
Когато заемеш определена позиция, ти си просто инат.
Когато го направи шефът, той е уверен.
Когато пренебрегнеш някое правило или етикет, ти си груб и невъзпитан.
Когато шефът ти не обръща внимание на правилата, той е оригинален.
Когато направиш услуга на шефа, ти ставаш подмазвач.
Когато твоят шеф направи услуга на неговия шеф, той е кооперативен.

Ако случайно си вън от офиса, ти просто се мотаеш някъде.
Но когато шефът ти е вън от офиса, той е по служебни дела.

––––––––

Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом, и всички много се срамували…

––––––––––––––

Майка говори с дъщеря си:
– Как се развиват нещата с приятеля ти?
– Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

–––––––

– Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?
– Не, те всички си имаха коли.

––––––––

– Докторе! Не ми става вече!
– Я покажете!… Да, даже не ви виси правилно.

––––––

Попитали радио Ереван кой е най-богат, най-беден и най-щастлив. Радиото отговорило:
– Най-богати са жените. И голи да ги съблечеш пак има какво да дадат. Най-бедни са мъжете. И царе да са, пак си искат. А най-щастлив е попа. Всеки ден като отиде на работа вижда шефа си разпнат.

–––––––––

Родители казват на детето си
-Купихме ти братче!!!
Детето отвръща
-За глупости винаги има пари, а за колело никога!

–––––––

„Среден пръст – вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!“

 

 

СПОДЕЛИ