Тук може да намерите другите части.

Системния админстратор по телефона до колежка: – Натисни F5! – Едновременно ли?

–––––––

Скъпи съпруже! Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха Ад. Днес се обади шефът ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка. Тази седмица се прибра вкъщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш. Което и да е – аз си отивам. П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно! Живей си живота! Твоята Бивша жена *********************************************************** Скъпа бивша жено! Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е, че с теб сме женени от седем години, но това, което ти беше, е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса – първото нещо, което си помислих, беше „Изглеждаш като мъж!“. Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво. Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99. Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. Затова когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка. Но като се прибрах вкъщи, теб те нямаше. Всичко си има причина, предполагам. Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвокатът ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве. П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моят брат, се роди Карла. Дано това не е проблем. Поздрави : Безумно богат и свободен!

–––––––––

Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.

–––––––––-

Отива един да се изповяда. Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва: -Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам. След малко се връща нашия, -Изхвърли ли я? -Не мога – половината е на брат`чеда! -Излез и изхвърли твоята! Излиза,връща се. -Изхвърли ли я? -Не мога,моята половина е отдолу!

–––––––––––-

Представяме ви смешни картинки и гифчета

 

– Докторе, симулантът от 3-та стая умря! – Е, тоя вече прекали…

––––––-

––––––––––––

Спира един с голфа си до бентли на светофара. Отваря прозореца, свирка, кима на шофьора на бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьорът и голфаджията го пита: – Абе, да те питам, доволен си от тва? – Доволен съм! – Щото гледам, че нещо не ги карат много…

––––––––

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли, гад мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тука учим. … На изпита: Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците!

––––––––

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от „Монопол“ и казва: – Един плюшен тигър, моля. – Момченце, тези пари не са истински. – А тигърът да не е истински?

––––––

––––––––

http://img804.imageshack.us/img804/8244/1231321313ddddz.jpg

––––––––-

. само и единствено Чък Норис може да откъсне страница от Facebook …

––––––––-

 

 

–––––––––––

Мъж, наблюдаващ жена си докато тя се гримира, решава да разбере кое за какво се използва. Жената: – Виж сега: първо се измивам с тази пяна за лице, следва тоник за лице, след него нанасям основата за крема, върху нея – самия крем, след крема – основа за грим, и най – накрая се слагат тониращия крем и пудрата. – Добре, защо е всичко това? – недоумява той. – Как защо?! За да се получи естествен тен на лицето, разбира се!!

––––

Бил Гейтс печели $250 всяка секунда, това прави около $20 милиона на ден и $7,8 милиарда годишно. Ако си изпусне на земята $1000, няма смисъл да си прави труда, да се навежда, за да ги вземе, защото вече ще ги е спечелил отново. Той може да дари по $15 на всеки човек на планетата и въпреки това ще му останат $5 милиона в сметката. Ако Майкъл Джордан не яде и не пие, и поддържа годишния си приход от $30 милиона, ще му трябват 277 години, за да стане толкова богат, колкото е в момента Бил Гейтс. Ако Бил Гейтс беше държава, щеше да е 37-мата най-богата държава на Земята. Ако целият капитал на Бил Гейтс се обмени в еднодоларови банкноти, с тях би могло да се направи пътека до луната и обратно – 14 пъти. Това начинание би отнело около 1400 години, както и 713 самолета Боинг 747, които да транспортират парите. Бил Гейтс е на 53 години. Ако приемем, че ще живее още 30 години, той трябва да харчи по $6,78 милиона на ден, за да изхарчи всичките си пари. Ако на всеки Windows потребител се плаща по един долар всеки път, когато има срив в системата, заради ОС Windows, Бил Гейтс ще фалира за 3 години.

–––––––––

Моята котка сере по ъглите и аз я бия затова, но понякога си мисля, че тя си мисли, че я бия, защото сере малко…

––––-

––––––––

Девойка отива в черквата да се изповяда: – Отче, съгреших три пъти… Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: – Иди, дъще и прочети четири пъти „Отче наш“. След една седмица девойката отново идва да се изповяда: – Съгреших, отче. Два пъти съгреших… Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: – Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават….

–––––––-

http://s008.radikal.ru/i305/1201/ee/71632e7e9696.gif

––––––

http://forgifs.com/gallery/d/192825-1/Legos_smartphone_Rubiks_cube.gif

–––––––-

403022_322545314443188_155899384441116_1067726_1268340689_n.jpg, 25.04 kb, 473 x 653

 

–––––––

ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ

Уважаема Софтуерна компания,

Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.

Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.

Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.

Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продук т от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.

–––––––––––––––

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

 

Уважаеми Г-н Клиент,

Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.

Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.

Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.

Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.

При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.

Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.

–––––––––––––

 

 

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: – За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: – Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: – Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: – Ами, не можахме да издържим 2 седмици. – Поддадохте ли се на изкушението? – Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах. – Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. – Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

–––––––––

http://img90.imageshack.us/img90/9381/typq.jpg

http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/10/AnuFt.gif

http://img717.imageshack.us/img717/5059/22456023877512958296532.jpg

–––––––-

„Телефоните стават все по тънки и умни. При хората е обратното…“

–––––––––––-

Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: -Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

––––––––––––––-

Животът е сложен: обичаш една, живееш с друга, спиш с трета, имаш дете от четвърта, а те обича пета. И тая, петата, е майка ти !

–––––––

Сериалът „Къде е Маги?“, първоначално трябвало да се казва: „Къде е Бети?“, но заради Варна, Русе и региона са го прекръстили на „Къде е Маги?“, защото „Къдеибети“ звучало двусмислено!

–––––––––

След семеен скандал. Мъжът: – Защо ми пращаш празни СМС-и? Жената: – Защото не ти говоря!

––––––-

Българският зрител страда от един огромен проблем. Проблемът е следният: Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!

–––––––––––

В една черна вселена, в една черна галактита, в една като катран черна планета, в една черна като нощта гора вървял един страшно черен човек. Вървял си той и стигнал до един още по-черен човек. Потупал го по рамото и с пресипнал глас и сълзи в очите му казал: – Абе, бай Георги… стига ги гори тия гуми бе

––––––-

http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190219_521123924583415_648150811_n.jpg

 

–––––––

http://de.acidcow.com/pics/20121010/gifs_07.gif

––––––––

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. – Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката. – Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.

–––––––––

Преведоха ми заплатата. Отивам да тегля. Банкоматът издава някакви странни звуци… Заслушах се. Смее се коп*лето!

––––––––-

396473_10151150213639826_203597346_n.jpg, 49.9 kb, 720 x 345

––––––––

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас : -Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. „Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?“

Настьпва гробна тишина в стаята.

– На 44 – казва Иванчо с леко отегчен глас.

Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години. – Ама, как позна бе Иванчо? – Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

–––––––––

Перничанин вървял през пустинята без капка вода.Накрая видял един оазис и един змей до водата.Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея.По едно време змеят го попитал: -Какво искаш ти,бе? -Да пия. -Ми пий бе,що се биеш!?

––––––––

Урок по геометрия във Факултето: – Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник. – Това е триъгълник, заклевам се!

––––––-

http://prikachi.com/images/342/4987342b.jpg

––––––

http://8.mshcdn.com/wp-content/gallery/best-10-gifs-of-the-week/jMxIX.gif

––––––––

Майка казва на 30-годишния си син: „Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата“. След една седмица момичетата се явяват пред „журито“ и отчитат резултатите. Първата: „Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка“. Втората: „Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения – ходих на концерт на „Пайнер“ и после се почерпихме с приятели“. Третата: „Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих“. Четвъртата: „Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди“. Петата: „Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си“. Майката попитала сина си: „Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?“. А синът отговорил: „Ей оная, с големите цици!“.

––––––––––

http://uberhumor.com/wp-content/uploads/2012/06/6tbAW.gif

 

––––––––

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: – По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца…. Управителят: – Че това деца ли са? Изроди….

–––––––

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

––––––––-

Мерна единица за количество информация на хард диск с порно…: – Един мастурбайт!

–––––––-

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря: – Извинявай, дядо, далече ли е градът? – Не, не е далече. – Може ли да се повозя при теб в каручката? – Качвай се! Пътуват половин час, мъжът пита: – Далече ли е градът, дядо? – Не е далече, синко. След още половин час мъжът отново пита: – Далече ли е градът, дядо? – Не е далече, синко. След още половин час мъжът вече нетърпеливо пита: – Далече ли е градът, бе, дядо? – Е вече е далече.

––––––––

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват: – Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо? А бухалът отговорил: – Момчета, как я мислите вие тая работа?

––––––––

В магазина: – Колко струва хляб „Добруджа“?; – Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа.“ – Дайте ми един хляб тогава. – Момент, такааа… – един хляб: 0.50лв; – пренос на хляб:0.45лв – достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв; – пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв; – пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв; – добавка за минаване на зелено: 0.75лв; – високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв; – невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв. – Общо: 3.70лв., …ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС: – Дължите 4.44 лв. – ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

–––––––––-

Внучката: – Забравих да се чек-на на Южния парк! Баба ѝ: – Е да, то ти само там не си се чекнала още….

–––––––-

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс. Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.

Ето ви пример: Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: „Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш.“ „Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?“ – подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява … „Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж.“ На моя втрещен поглед тя отговори: „Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?“

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките – да вземем по един чифт за всяка комбинация – бях отново ларш. Отидохме и до бижутериите – взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума – беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва – поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката – „Разбира се, скъпа.“

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: „Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.“ Едвам сдържайки се, измрънках: „Нее, мила, не съм в настроение.“ Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено „КАКВО?“ И тогава додадох: „Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.“ И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: „Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!“

Очевидно и тази нощ няма да има секс.

––––––––––

Двама приятели седят в кварталната кръчма и единият се тюхка: – Ох, братле, остаряваме! – Защо, бе? – Ами снощи с жена ми си пуснахме да гледаме п@рно…. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

––––––––––-

 

–––––––––

Имам 2 причини да не давам на приятелката ми да кара Поршето ми : 1.Нямам приятелка 2.Нямам Порше

–––––––––

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНАТА:

Да = Не. Не = Да. Може би = Не. Ние трябва = Аз искам. Съжалявам = Ще съжаляваш. Трябва да поговорим = Искам да се оплача. Разбира се, давай = Не искам да го правиш. Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно. Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв! Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си. Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен. Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра. Ти си толкова … мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш. Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо. Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение. Много си внимателен тази вечер = Винаги само за с#кс ли мислиш? След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията. Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което ти със сигурност няма да ти хареса.

–––––––––––

Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж: – Мадам бърза ли? – Мадам не бърза… – Мадам ще пийне ли чашка кафе? – Мадам ще пийне кафе… Пият кафе. – Мадам семейна ли е? – Мадам е семейна… – Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж? – Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти! – О, за Бога! Шестнадесет пъти! – Господинът бърза ли?

––––––––––-

Директор вика секретарката си и и съобщава: „Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.“. Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: „Скъпи, заминавам с шефа в командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.“. Мъжът звъни на любовницата: „Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.“ Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: „Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.“ Доволното момче звъни на дядо си: „Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.“. Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: „Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.“ Секретарката звъни на мъжа си и му казва „Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката“. Мъжа звъни на любовницата: „Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си“. Любовницата звъни на ученика си: „Тази седмица занятия ще има както обикновено“. Ученика звъни на дядо си: „Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания“. Дядото звъни на секретарката си „Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа.“

––––––––––––––––––––-

Лаптоп.png, 173.69 kb, 533 x 492

 

 

–––––––

– Скъпи, обичаш ли ме? – Обичам те. – Колко? – Колкото и да е странно…

–––––––––––––

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/577772_10152050204520260_296793247_n.jpg

 

–––––––––

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима. – Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил? – Напротив! Виждаш ли тези бали със сено – и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй. – ДА. – Пет пъти повече тютюн съм изпушил. – Тогава, сигурно никога не си пил. – Нищо подобно! Виждаш ли тази река? – ДА. – Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил. – Значи със сигурност никога не си правил секс? – Виждаш ли тази коса, която виси на дървото? – ДА – Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв к.р й отпрах, че си забрави косата на дървото.

––––––––––––

http://img547.imageshack.us/img547/9028/31862.jpg

–––––––––-

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. – Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите? – Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа. Управителят ахнал. – Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си? – В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката. – Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът. – От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал. – От какъв хазарт? – А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара? Президентът почти онемял. – Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог. – Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си. – Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна. – Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет. Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си. – Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента. Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни. – Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената. – Какво му става? – попитал президентът на банката. – Оставете го този нещастник – отвърнала дребничката възрастна госпожа. – Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топкит!

––––––––––––––-

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено: – Ох майко . . – Мъжът: – Да бе, верно, прилича на майка ти . . .

 

http://thechive.files.wordpress.com/2013/07/well-played-good-man-02.jpg?w=500

Жена ,сложи масло на колата !!!!

http://imageshack.us/a/img713/9906/ve8r.gif

 

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1005861_10151643982110750_1973763407_n.jpg

 

Маркетинг директорът на голям магазин се ужасил, когато конкурент за продажба на същия вид продукти отворил в съседство с него магазин, слагайки голяма табела: „Най-добрите оферти.“ Не след дълго, той бил още по-ужасен, след като друг конкурент отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин, с табела „Най-ниските цени“. След първоначалната си паника и безпокойство, на следващия ден, сложил една огромна табела на своя магазин. На нея пишело: „Главен вход!“

–––––––––––

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче. Той веднага звъни в полицията: – Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци! – Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два… Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути: – Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете. След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават. Старшината се нахвърля върху собственика на имота: – Нали казахте, че има поне три трупа!… – А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети…

–––––––––––––

Първият: – Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: – И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: – А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: – За какво си говорите? – Абе хвалим се с децата си. – Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

––––––––––-

Шеф към кандидат за работа. – В началото ще ви плащаме по 500 лв. на месец, а по-нататък – повече. – Ами ще дойда по-нататък!!

–––––––

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/995833_585584661461549_1588237090_n.jpg

Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна! Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого. В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря. Тя ми каза: „Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс“. Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза: „Много серадваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!“ Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата…

–––––––––––

Фотошоп в реално време

 

 

 

––––––––––––––

– Докторе, усещам тежест върху гърдите! Не мога да дишам. – Пушите ли? – Да, обаче не помага

––––––––––-

Едно момче попитало баща си: – Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: – Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: – Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

–––––––––––-

http://www.shockmansion.com/wp-content/myimages/2013/05/512.gif

 

– Защо искате развод? – Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия. – И защо скита по баровете? – Търси ме…

––––––––––––

http://i1.kym-cdn.com/photos/images/original/000/339/675/2d7.png
Това е докладът на един зидар, публикуван в бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки. Случаят е действителен.Уважаеми господине,

Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен „недооценяване на обстоятелствата“. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще Ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Приканвам Ви отново да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето и единственото, което можех да направя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започва отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стоварва върху мене. Това е и обяснението за двата ми счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса Ви.

––––––––––-

https://lh4.googleusercontent.com/-EzFh7_c8HG8/UVaMkHspvII/AAAAAAAAA5k/kOoWJOdqpMY/w497-h373/160.gif

 

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал: – Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен? – Помня, скъпи! – А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен? – Помня, любими! – А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен? – Помня, Рангeле! – И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен… – Да, скъпи. – Знаеш ли какво си мисля, Маро.. Мара умилена: – Какво, любов моя? – Aми, страшен карък ми носиш!

–––––––––––-

dem-0003.jpg, 101.68 kb, 760 x 613

 

https://i.chzbgr.com/maxW500/7432328960/h49E8E39A/

––––––––

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

– Какво си облякъл бе, Трифонеее???

––––––––––––

https://dl.dropboxusercontent.com/u/17539072/temp/2.gif

 

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/525193_10151618550187631_1212008145_n.jpg

–––––––––

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ: – Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си: – Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява! -Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

––––––––––––-

Как се приготвя коктейл „Трите прасета“? Купуваш кашон ракия и каниш двама приятели…

––––––––––––––

Гледайте точките на носа на жената в продължение на 30 секунди.

След това погледнете към бяла стена и мигайте 🙂

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1977402_10152125968981840_970853274_n.jpg

 

 

http://img829.imageshack.us/img829/6007/komandof.gif

 

–––––––––––––

 

–––––––––––

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/564618_353519498082956_769284317_n.png

–––––––-

Внуците на доктор вече втора седмица не могат да прочетат завещанието.

–––––––––––––––

– Тате, мама кара кола по-добре от теб! – Не бих казал. – Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

–––––––––––

http://picbg.net/u/29384/54558/699007.png

 

 

http://picbg.net/u/29384/19195/699008.jpg

 

Колумб е открил Америка защото е бил ерген. Защото ако беше женен нещата щяха да изглеждат така : – Защо трябва да идеш точно ти ? – Не могат ли да пратят някой друг ? – Не мислиш ли че те използват ? – Ти луд ли си или си обикновен глупак ? – Защо да не мога да дойда с тебе ? – Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже ! – Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде ! – Ако тръгнеш , аз се връщам при мама ! – Какво от това че земята ще си остане плоска ? – Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви ! – Не те пускам и това е ! – Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

–––––-

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: – Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? – Пенка. – Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Пенка. А ти бе, младеж, ти как се казваш? – Ами….казвам се Иван….но приятелите ми ми викат Пенка…

–––––––––

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: -Айде на хубавите ябълки-и-и-и! Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: -На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки. Първият министър викнал последния министър и му рекъл: -На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки. Последният м…инистър викнал церемониалмайстора и му рекъл: -На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки. Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: -На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки. Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: -На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки. Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: -Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват! Върнал се стражарят и рекъл: -Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки! Шефът отишъл при церемониалмайстора: -Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки! Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: -Ето, за три жълтици една торба ябълки! Последният министър отишъл при първия министър: -Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация. Първият министър се явил при царя: -Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки! Седи царят в тронната зала и мисли: „Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – една жълтица. И народът ще се скъса да купува? -НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

––––––––––

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпруг: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи… Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова… Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно… Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите? Той: Не, тя е с Канон… Тя: –тишина– Той: Опа…

––––––––-

http://thechive.files.wordpress.com/2013/02/daily_gifdump_315_19.gif?w=350&h=221

–––––––-

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/540810_10200782746073083_942575181_n.jpg

 

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/529858_10152589566005160_974198017_n.jpg

––––

Как лети времето: – Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало. – През работно време, погледнеш часовника – 13:10. След половин час па погледнеш – 13:12. – Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника – 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника – 23:40! – Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 – играеш половин час, гледаш – 3:00

 

 

https://i.chzbgr.com/maxW500/5923565056/hB33E3BB3/

Дядо разказва на внучето, за младините си:

– Ех дядовото, да знаеш едно време колко добре ни беше на нас… отиваш до магазина с 20 лева и си тръгваш с 5кг кашкавал, 5кг сирене, 5кг наденица, 5кг кренвирши 10 яйца, 5 бири… а сега какво? Наслагаха камери!

––––––––––-

Определение за програмист: Жив организъм, който превръща кофеин и пица в софтуер.

––––––––––-

Как работи числото „Пи“

http://media.tumblr.com/a58f0c684f50c9d0e0d9be579e30a9b9/tumblr_inline_mq3uxxRiZv1qz4rgp.gif

 

Как работи ципа

http://media.tumblr.com/f0a2fcefd2c81187df81766fc094ed57/tumblr_inline_mq3uzuQFmE1qz4rgp.gif

Обиколка на конят по шахматната дъска

http://media.tumblr.com/ec00755b43cef7edc796458dc450bd7f/tumblr_inline_mq3v41GauD1qz4rgp.gif

Как работи шивачната машина

http://media.tumblr.com/6678a756c207c66e7e98457b0230b0f1/tumblr_inline_mq3vdx55j91qz4rgp.gif

Как работи пистолетът

http://media.tumblr.com/fa93d34320a6a85878679b773c44620e/tumblr_inline_mq3vgsRhX11qz4rgp.gif

Как работи човешкото сърце

http://media.tumblr.com/06aad3ab80cfd7dfb0186b56172a9ecd/tumblr_inline_mq3vveWawT1qz4rgp.gif

Как се острят моливите

http://media.tumblr.com/b47e7875f07768d54503204c89d308df/tumblr_inline_mq3vyvlKE91qz4rgp.gif

 

Как се правят пружините

http://media.tumblr.com/03c0f8b831164f900064016f2b09c014/tumblr_inline_mq3w5iP15H1qz4rgp.gif

Как се върти вентилатора

http://media.tumblr.com/adc4d2404b1dc8c79f7e55805c16562b/tumblr_inline_mq3warJyxb1qz4rgp.gif

Обяснение защо котката пада винаги на краката си

http://media.tumblr.com/2685c2281b72e9868e4a6a0ebbe63d8b/tumblr_inline_mq3wkx3eOb1qz4rgp.gif

Как работи двутактовия двигател

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/52/Arbeitsweise_Zweitakt.gif

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те! SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

–––––––––––

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски. – Що пиеш толкова от рано? – А бе някои неща не можеш да ги обясниш. – Как така? – Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб. – Е, и? – Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб. – Е, и? – Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда. – И какво стана? – Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

–––––––

Става един човек сутринта и си мисли: „Да взема да пия едно винце за сърцето…“ Речено-сторено. След малко си вика: „Едно узо ще ми успокои стомаха!“ Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: „Ще пия една бира за бъбреците!“ Към обяд се провикнал… Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.

––––––––––––––

– Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? – Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас? – Да! – Същият цвят тенджера

–––––––––-

 

–––––––––––

Из обяснения на катастрофирала шофьорка: „Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата“

––––––––––-

 

––––––––––––-

Един човек се прибрал късно от работа, както винаги изморен и изнервен, а на вратата го чакал неговият малък син. – Тате, може ли да те попитам нещо? – Разбира се, какво има? – Ти каква заплата получаваш? – Това не е твоя работа… – намръщил се бащата – и защо ме питаш такова нещо? – Просто искам да знам, моля те, кажи ми, колко получаваш за един час? – Щом толкова искаш да знаеш – 20 лева… – О… – детето се замислило – Тате, може ли да ми дадеш 10 лева? – Ако искаш пари от мен, за да си купиш някоя глупава играчка или някоя друга глупост, – ядосал се бащата – заминавай в стаята си и лягай да спиш! Как може да си такъв егоист! Аз работя по цял ден и съм толкова уморен, а ти ме занимаваш с такива неща… Детето тихо отишло в стаята си и затворило вратата. Бащата седнал, и макар, че бил ядосан, се замислил над въпросите на сина си. След около час, вече доста по-спокоен, се зачудил дали пък тези пари не му трябват за нещо важно… Това били само 10 лева, а и не се случвало често детето да му иска пари. Бащата отишъл в детската стая. – Не спиш ли? – попитал той. – Не тате, просто си лежа – отвърнало момчето. – Съжалявам, имах тежък ден и се отнесох доста грубо с теб – казал бащата – Ето, вземи парите, за които ме помоли. Детето се усмихнало. – О, тате, благодаря ти! – радостно възкликнало то – След това бръкнало под възглавницата и извадило още няколко измачкани банкноти. Виждайки, че детето има още пари, бащата отново се намръщил. А малчуганът събрал банкнотите, внимателно ги преброил и погледнал към баща си. – Защо ме молиш за пари, след като вече си имаш? – попитал бащата. – Защото бяха недостатъчно. Но сега вече ще ми стигат. – отвърнало детето – Тате, тук са точно 20 лева. Мога ли да си купя един час от твоето време? Моля те, ела си утре по-рано от работа, защото много искам да вечеряш заедно с мен и мама. Бащата бил съкрушен. Той прегърнал малкия си син и го помолил за прошка.Това е просто едно напомняне за всички нас, които работим толкова много и даваме голяма част от времето и енергията си за неща, които не са най-важните в живота… и за съжаление, доста често, изнервени и изморени, пренебрегваме и нараняваме любимите си хора, забравяйки кое е истински значимо за нас… Не бива да оставяме времето да отминава, без да сме прекарали достатъчно време, с хората, които наистина имат значение за нас, тези, които са в сърцата ни. Защото, ако умрем утре, фирмата, в която работим ще ни замени само на няколко дни, но близките и приятелите, които ще оставим, ще чувстват празнина от загубата ни до края на живота си. Защото в живота, не парите или работата, а времето прекарано с хората, които обичаме, е истински ценно!

––––––––––––

Жена ми отдавна е разбрала, че аз съм ѝ изпратен от Бога, само се чуди за какви точно грехове…

==================================== Несправедливост е, когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я галят и казват: – Поздравления! А теб никой не иска да те потупа по топките и да ти каже: – Добра работа!

––––––––––––

-Тате,ти защо си се оженил за мама? -Видя ли,ма?Даже и детето се чуди.

–––––––––––

Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5 3. Да ги пусна в метро 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

––––––––––

У Враца Уважаеми клиенте, Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!

–––––––––-

– Ало! Да, Миче, аз съм. Какво правя ли? Гледам едно филмче на ДВД! Ама защо веднага пък порно!? Обикновен немски филм за симпатично момиче и шестима водопроводчика …

––––––––––-

Какво е любов? Когато гледаш спящият на дивана любим човек и си мислиш – „Да зема да я убия таа гад…“ и все отлагаш и отлагаш…

––––––––

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1070066_623034647715641_1707819382_n.jpg

 

–––––-

София – околовръстно шосе.Катаджия спира „Бентли“ движещо се със скорост два пъти над разрешената. „Бентли“-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: -Петров, пътна полиция. Документите . От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва: -Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата … През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв. -И,бъдете внимателен, след два километра има други колеги…. Друга столевка. Катаджията след като поглежда номера на колата: -Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата – тогава можете да карате, както си искате… Отново столевка. -Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения….. Пак се подава ръката със съответната банкнота… Катаджията я прибира, стои известно време,след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: -А сега – стихотворение…

––––––––––––

След секс възниква същият проблем като след убийство – „какво да правим с тялото , което лежи до нас?“

–––––––––

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава: – АЗ съм шефа в тая къща! Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката: – Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята? – Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

––––––––––––

Проучване показва, че един на всеки трима изневерява. -Ох, не знам дали е любовницата или жена ми…

––––––––––

 

Изображение

Изображение
http://prikachi.com/images/464/6610464d.jpg
http://prikachi.com/images/459/6610459N.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=qetYNDM6VHM
–––––––––––

Реклама. Ние можем да Ви обслужим: 1. Бързо. 2. Качествено. 3. Евтино. Изберете две от точките!

======================= Разговор на автомобилния пазар на Горубляне. Купувачът: – Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност? Продавачът: – Да, разбира се – има два презерватива в аптечката.

––––––––––

– Моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва… – На вас, пед*расите, нищо не ви е като при хората!

–––––––––––

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос : – Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва: – Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща: – А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука…

––––––––-

http://www.mikele.at/wp-content/uploads/2012/02/lada-bmw.jpg

 

Двама полицаи се зачели в едно табло пред кожно – венерологическият диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис. На първо място – ТИР – шофьори. На второ място – артисти. На трето място – полицаи и т. н. Единият полицай попитал: – Какво е това сифилис? Другият отговорил: – Ей заради такива тъпаци като тебе, сме на трето място.

––––––––––-

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение: – Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената… Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел: – Какво стана? Разведе ли се? – А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме… тя не била лош човек.

======================= Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършенно непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той – брадва?…

––––––––––––

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a75rwpw_460s_v1.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1005832_585206484871455_248810794_n.jpg

 

Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Почва да става тъмно и студено. Почнал да вика: – Помощ!Помощ! Има ли някой? По едно време усетил, че някой го потупва по рамото. Обръща се и гледа една огромна мечка, която го пита: – Е, има някой! Сега по-добре ли си?

––––––––––

––––––––
– Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка… Възхищавам се на чувствата ви! – Ако я пусна, веднага ще купи нещо.
––––––––––––-
Стефан имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал. Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал: – Стефане, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече! Стефан като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал: – Добре, че поне кучето ми е нормално! А кучето му казало: – Стефане, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?
––––––––––––––
Десетте черногорски заповеди 1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине 2. Обичай кревата си като самия себе си 3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш 4. Не работи – работата убива 5. Ако видиш някой да си почива-помогни му 6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму! 7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял 8. Работата носи болести- недей да умираш млад! 9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине! 10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш
–––––––––––––-
Мъж и жена паркирали на черен път извън града. Започнали да се разгорещяват и той й свалил роклята. – Сигурно трябваше да го спомена по-рано – казала тя, – но аз съм проститутка и ако искаш да правиш секс с мен, ще трябва да ми платиш двайсет долара. На мъжа не му станало приятно, но платил. След като свършили, той се облякъл, но седял зад волана, без да пали двигателя. – Защо не си тръгваме? – попитала жената. – Сигурно трябваше да го спомена по-рано – отвърнал мъжът, -но аз съм таксиметров шофьор и ако искаш да се върнем в града, ще трябва да ми платиш трийсет долара.
––––––––––––
Из дневника на великия водач Чапаев: Понеделник, ден първи – След стремителна атака изтикахме Белите от гората. Дадохме не малко жертви, но постигнахме целта си. Горта е наша! Вторник, ден втори – Белите получиха солидни подкрепления и атакуваха фронтално. Не издържахме и те превзеха гората. Сряда, ден трети – Въпреки, че сме по-малочислени, проявихме невиждан героизъм и контраатакувахме. Победа! Изтикахме Белите от гората. Четвъртък, ден четвърти – Не го очаквахме след тежките загуби от тяхна страна, но те контраатакуваха на свой ред. Отблъснахме множество атаки с цената на безброй жертви. Уви, изтикаха ни от гората, тя отново е тяхна. Петък, ден пети – На горския му писна на  и ни изгони всички от гората.
––––––––––––
Един разправя на приятел: – Начи, жена ми каква късметлийка е, не е истина. Преди два месеца намери златно колие със сапфири, после намери кожено палто от норки, после един плик с петдесетолевки. Пък аз къв карък съм! Намерих едни слипове в къщи на спалнята и те големи.
–––––––––––-
„Винаги избирам един мързелив човек да свърши трудната работа, защото той ще намери един лесен начин да я постигне.“ (C) Бил Гейтс
–––––––––––-
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса! „Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!” А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана” „Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!” И той започна: „Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.” Той си пое дъх и продължи… „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: „Моля… дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
–––––––––
Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. По едно време Чапаев излиза умислен: – Какво стана, Чапаев, взе ли изпита? – А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.
––––––––
– Не може да си хем умен, хем красив. – Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?
––––––––

Някои пешеходци толкова нагло преминават през пешеходната пътека, сякаш са се save-нали преди нея.

========================= Обикновено момичетата обичат кукли, а момчетата – красиви коли. Но това е само до 17 години. После става обратното…

–––––––––-

Според едно проучване е установено, че срещу началника може да се пикае, стига панталоните ти да са вдигнати!

========================== Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста. – Ммммм…(сдържайки се) А до него 6-годишният му син със сериозен вид: – Да му е.а майката! Нали, тате?

======================== Жени, които твърдят, че пътят към сърцето на мъжа минавал през стомаха, вероятно си мислят, че той ходи при любовницата си, за да яде мусака

========================= Новоизлюпена съпруга звъни на майка си: – Мамо как се вари кокошка? Майка й: – Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака. Дъщерята: – Ама тя изскача и ме кълве…

––––––––––––

http://troll.bg/pdata/12872.gif

 

–––––––––-

Влюбена двойка се целува под звездното небе. – Мила, искаш ли да ти покажа Голямата мечка? – Ами ако мине някой?!?!?

–––––––––––––

От форум за бързо отслабване:

„- здрасти, момичета! а знаете ли как мога да кача някой килограм? … … … – пукни, кучко!“

 

–––––––––––

https://lh3.googleusercontent.com/-bPMrYlXM3Sk/Ufj0hOJ2_zI/AAAAAAABAYQ/ZXWPL4EEj9w/w369-h380-no/31.07.13+-+1.jpg

 

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/28751_551663184871578_661553214_n.jpg

 

Спира ме полицаят и вика „Пил ли си?“. Как пък, мама му стара, един път не ме пита „Ял ли си? Добре ли си…“?!

 

-Каква е разликата между жените и змиите? -При змиите има и неотровни.

–––––––––

https://dl.dropboxusercontent.com/u/9962061/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D0%B1%D0%B0.jpg

 

http://prikachi.com/images/817/6696817j.gif

 

––––––––––-

Той се прибра вкъщи, в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката…

––––––––––

http://24.media.tumblr.com/80e14b7cae46a130316a9eaae191fe37/tumblr_mu37ihMjrI1rkp3avo1_400.gif

 

––––––––––––

Тест:

1. Умен ли сте?

Да – 1 точка.

Не – 0 точки.

2. Красив ли сте?

Да – 1 точка.

Не – 0 точки.

Резултати:

2 точки – Вие сте умен и красив.

1 точка – Вие сте или умен, или красив.

0 точки – Вие сте тъп и грозен.

––––––––––-

В 21ви век най-якото чувство вече не е любовта, а чувството че не дължиш пари на никой…

========================= Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

–––––––––

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. – Тоя не беше никакъв мъж, а? – презрително казал единият рокер на сервитьорката. – И за шофьор не го бива – отвърнала тя. – Току-що прегази три мотора с камиона си.

–––––––––-

– Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния? – Може, ако седнеш преди предишният да е станал!

===================== Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита: – Е, как е в армията? – Абе, тия са абсолютни идиоти. – Защо бе? – Утре сутринта ще ти покажа. На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва: – Такааааааааа!… Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо……..

–––––––––––-

– Кой е измислил секса? – Е как кой?!? Гърците са го измислили, нали те всичко са измислили, но после римляните са го усъвършенствали. – А как са го усъвършенствали? – Като са вкарали жената в секса.

––––––––-

– Защо убихте жена си след 30 години брак? – От мързел… – Как така от мързел?!? – Ами а днеска, а утре..

––––––––

Теорията за Бизоните …е следната: Едно стадо бизони може да се движи най-много със скоростта на най-бавния бизон. Когато стадото е нападнато, най-бавните и слаби животни загиват първи. Тази природна слекция като цяло е добра за стадото, защото общата скорост и здраве на цялата група се подобрява от редовното убиване на най-слабите индвиди. По подобен начин и човешкият мозък може да работи толкова бързо колкото работи най-бавната мозъчна клетка. Сега както на всички е известно алкохола (апнеата) убива мозъчни клетки, но естествено атакувани са първо най-бавните и слаби клетки. По този начин редовната консумация на алкохол (практикуване на апнеа) елиминира най-слабите мозъчни клетки правейки мозъка по-бърза и по-ефикасна машина! Ето защо човек обикновено се чувства по-умен след няколко бири!

–––––––––––––

Петък. Останах си вкъщи. Не пих. Събота. Махмурлук по навик. Много се чудих.

========================== Мъж чака жена си от салона за красота… Когато идва при него, той я поглежда и казва: – Нищо де..Във всеки случай, поне си опитала.

–––––––––

 

–––––––––––––-

– Вие от къде сте? – Шотландец съм. – Така ли? А защо сте с панталон? – Травестит съм.

–––––––––-

Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година – по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:“Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..“. Просякът го прекъснал: „Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!“.

–––––––––

Женските гърди са приети официално за доказателство, че и мъжете са способни да се съсредоточат върху две неща едновременно.

–––––––––

Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа – асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама. – Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай! И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел „Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…“ В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал -Абе я си е……и майката, не ти ща ютията!!!!

––––––––

Влизам следобед в счетоводството – никой… Влизам във Фейсбук – оп-п-па! Счетоводството!

–––––––––––––––-

Мъж крещи на жена си: – Стига си ми казвала какво да правя… Писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много… Може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян… И познай кой ще ми свали обувките?..  angry3 – Патологът!!!

––––––––––

– Ало, Мария ли е? – Да. – Айде довечера да се позабавляваме? – Грешната Мария сте набрал! – Идеаааално!

––––––––––

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : – Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала: – Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. – Тате, защо седиш навън? – попитал синът. – Абе вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

––––––––––

Срещат се двама евреи. – Как е? – Зле е. – Защо зле? – Жена ми спи с лорд Балтимор. – Да, не е добре. – Вярно, че и аз спя с неговата жена. – Това е добре. – Не е добре. Има две деца от мен. – Това е зле. – Но и от лорда жена ми има две деца. – Тогава сте квит! – Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи…

–––––––––-

Наемаме юрист. През времето на изпитателния срок трябва да изпълните една сложа задача – законно да уволните предишния.

––––––––––––-

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва – Що на нас по-скъпо ма?